Mierda.

Me siento de lo más estúpida en días. ¿Por qué este año de porquería se rehúsa a pasar rápido?, cada semana peor.... y ya definitivamente no me hace gracia, poco me importa si soy trágica, mi realidad deja de ser trági-cómica.
Las cosas son como deben ser, que el universo se vaya a la mierda entonces, (¿Por qué Tom Cruise siempre tiene lentes que se le ven muy bien!!???, lo envidio). 
Gael me abandonó, hambre, película, estoy idiota, para nada de sexy.
Es gracioso cuando uno conoce a alguien, y más aún cuando alguien cree conocer a los otros, hoy ha sido un día de sorpresas y en parte para nada agradables, (aquí va nuevamente mi ser amargado conversando en altavoz). Por lo menos me fue bien en mi prueba, o al menos eso creo, metro asqueroso, ducha necesaria y café, me exijo un café ahora. Adrenalina a la vena, eso quiero ahora, pero no mandar a la cresta al mundo, eso no tiene caso y al fin y al cabo jamás tiene buenos resultados al menos en mi caso, me declaro la reina de mala suerte y con nada de orgullo ni glamour por delante.
Me considero una excelente mentirosa, pero últimamente me va como el ajo en eso, o mejor dicho perdí la gracia porque simplemente mentir en sí perdió la gracia. Estoy en ese período donde el avión se mueve de una manera impresionante, turbulencias mode on, después de un rato uno se acostumbra y todo pierde la gracia.
01:49:31. Distracción.


Y es verdad cuando dicen eso, (siempre dentro de la distracción), "Algún día es una bonita manera de decir nunca", me atrapan de una manera impresionante los extraños y sus extrañezas, sus miradas revueltas y sus palabras simples, me encantan porque a ratos juegan a esconderse dentro de lo obvio, en lo obvio no hay cabida para mentiras y es entonces cuando sus propios cuerpos los delatan, extraños.... un chiste.


Yo también soy de esas que repasan las frases dichas por otros buscándoles sentidos que no tienen y no tendrán, la maldita gracia de ser mujer y más aún a mi edad... ¿Qué pensaré a los 30?. Seguro me reiré, siempre me río de mis tonteras, mis pésimas decisiones y mi mal gusto. Especialidad en sacos de weas, todo un MBA en ese ámbito, pero aunque el tiempo pase jamás seré fome, por lo menos me hago reír a mí. (Tiempo 0 - Tihare 1).


Cero vergüenza, maquillaje corrido y un aliento de demonios, esa soy yo cuando el mundo se pone en stop.
Hollywood y sus películas tan fantásticas, simplemente esas weas NO PASAN.
Por Dios, Hollywood de burla de minas como yo!!!... desgraciados. Igual soy simpática, a ratos como en estos 30 segundos mientras escribo esto me caigo re bien. (2 minutos + y chao).


Esa es la parte triste, no es mentira. (Nada que ver con lo anterior, no hacer vínculos por favor).
Volvió Gael,  verbo ronronear.
Me rehúso a quedarme de brazos cruzados, hoy me veía linda, y me sentía de lo más bien por lo que tengo todo el derecho de decir cosas que están de más, pero cosas que nadie lee pero que igual me tomo el tiempo de escribirlas porque a mi me sirve, ¿Para qué?, el fin da lo mismo total al final de día y en especial en la madrugada todo da lo mismo, no sirven las bromas por si acaso.


Pero para eso deberías dejar al menos que toque algo,
algo que hiciese o causase alguna diferencia, pero conozco sonrisas,
y sé que al final de día eso da lo mismo, 
al final del día uno encuentra mucho de lo que no sirve,
pero si abunda el aliento embriagante del alcohol,
y también abunda la luz del día.


Podría decir mil palabras que realmente no dirán nada, 
por lo que podría simplemente quedarme en silencio,
aún así todo me enmudecería, todo me taparía y un todo,
yo me volvería parte de un todo, del que no pertenezco


Me quedaría con el asco, 
ese mismo asco que me acompaña a casa,
asco mental, y el arrebato que no hice,
porque a decir verdad, mi ser impulsivo comete más actos de los que tengo memoria,
no me agrada, no me agrado, aún duermo en medio de la cama.
Se siente vacía.


Me vuelvo bestia, hermosa bestia en nieblas,
esa niebla que se disipa, pero constantemente está,
soy bestia que arranca palabras que no valen nada, 
soy bestia con mil pasos compartidos, 
pero bestia que de noche abraza,
al fin del día bestia.


Un poco más un poco menos de lo que me arrepentiré mañana,
soy bestia hembra, la razón se pierde a ratos,
aún así me persigue, bestia y todo no soy inmortal,
bestia y todo me creo incapaz de botar el humo en tu cara.


Llámame bestia, no me avergüenzo,
llámame imbécil en la cara, no me escondo.
Esa era la idea ¿verdad?,
hay cosas que no son mi especialidad.





Más bestia que nunca.
imagen de johnnysk (deviantart).

Señor del lenguaje diferente.

Me encanta, si empezaré diciendo eso, me encanta, un verbo al azar pero correcto, ese azar que podría apostar que te aterroriza, molesta y que sin miedo encaras día a día. 
Me encanta que tengas respuestas para todo, y disfrutes siendo este loco sistemático, concentrado, con el cejo fruncido y analizando la más mínima cosa que pasa, me encanta ver cuánto te desgastas, un loco sistematico esclavo de su propio trabajo, de lo que llamas un arduo trabajo... 
Público lector: Prohibirse imaginar.


No te mereces ni siquiera que te nombre, me lo advirtieron, no entendí bien. 

Vodka.

Sentados... estamos sentados... ese olor.. ¿lo reconoces?....

y leiste mil pasadas de mis días... ida y vuelta de ellos.. sin vergüenza... sin miedos y mirandolos de fijo..... eres un enfermo...cobarde que mira de frente sabiendo que morirá...eres sólo un enfermo que fuma con todas sus ganas... sin ganas... mueres de a poco y para mi placer mueres, que manera de morir tan bella al ritmo de tambores y golpes secos que mañana no recordaré... no sabes lo que tienes en tus manos,

Sin miedos te perdiste en tu propia mente... te ahogas en arenas que no existen y tocaste sitaras que no conoces en lo absoluto pero te advierto te perderás porque es hermoso no puedes negarlo.

Complices en circunstancias que simplemente no esperabas.

Consonantes.

No me agradas más de la cuenta.

Pero te invito un pucho, de esos que fumábamos y quizás una cerveza si es que no me molestas tanto. Tengo una canción pegada, y me encanta. ¿Estudiar? No es la opción.

La verdad no puedo, tengo esa tentación de hacer lo que sea menos lo que debería.

Quiero volver a reírme de mi torpeza innata, sin que los demás se espanten, ya no puedo dormir.

Y te contaba de mis penas, de cualquier modo, y más inspirada que nunca, y pucho tras pucho te reías en mi cara, tomo de a poco, mi chela siempre baja más lento que las demás.

Pero no mentí, me agrada eso; y después sabía que habría un abrazo simpático para dormir, y como cada noche te digo y me preguntas ¿Por qué?, otra vez tengo pena.

Sólo es, pero gracias es un buen recuerdo.

¿Pucho? Mi mamá siempre me dice que no debería fumar, pero ella apenas le hablas de algo un poco profundo respira profundo y exhala humo, no falta mucho para que te ofrezca uno, decían que relaja, sólo me da la libertad de disfrutarlo.

La era de Felipe terminará, sabias palabras amiga mía. Pero aún cuando escucho canciones lo recuerdo y a pesar de todo aún ruedan esas locas lágrimas de lo que fue. Ya dejara de doler.

Soy experta en tomar pésimas decisiones, con el tiempo me volví cobarde, pero el tiempo se encarga de sorprenderme mil y una vez más, llega un minuto donde todo da lo mismo, donde todo es malo, donde todo no es tan malo, donde todo es, ¿Donde está mi gato?.

Por más que la nube negra me llueva encima, me encanta mojarme.

Leave the light on, I'll never give up on you.

Just leave the light on, for me too, for me too.

http://www.youtube.com/watch?v=DhVsjz2J5Gk

=)

Esperando a mamá que llega en unas horas de "visita", a ver como acaba eso.

Para cuando mejore.

Aún recuerdo cuantas veces te alegue, con mis puños llenos de razones y mi boca iracunda. La verdad quizás mis razones no tenían el peso que pensé que tenían, mi error, no tenías la culpa.

Sin embargo, siempre estás, menos mal que estás, la casa no me come de noche, por lo menos tengo a alguien con quién hablar.

Cómo cantaba Ceratti, "Así son las cosas, amargas, borrosas, son recuerdos de un tiempo mejor".

No todo tiempo pasado es mejor, tampoco el tiempo del ahora que ya es pasado es mejor, todo es pasado y no todo el pasado es mejor.

Venus

Lentamente caía el vestido amarrado a mi cintura,
lentamente la luz de la noche te dejaba ver mi figura,
fugazmente mis senos escapaban de sus limites
y el frío me acariciaba la piel.
Pero no prefiero nada más que mi cuerpo desnudo
y mi blanca tez..
Y me senté frente al espejo para obervar bien
a esta execrable silueta a la que tu espiabas también,
con mi belleza ignota y por siempre efímera
pues no quiero esperar por los sicarios
pequeños monstruos negros y a ratos blancos.
No poseo el oprobio, ni esta noche me volveré tímida
si me quieres así me encontrarás: desnuda
pues a las flechas de tu goldre conquistaré
no diré palabra y tu boca se volverá muda
poco a poco cada parte de tu cuerpo dominaré
esta será tu maldición
pues por deseo no doblegaras ante nada
ni siquiera tu propia traición
y tal como imaginé
a tu respiración ahuyentaré
y finalmente te mataré.

Players.

Is already late and for now I'll take my consecuences,
day is gone so now I can come out and play
with your desires, with our endless differences,
for a kiss I can make you pray
to the pagan Gods
that you love to adore.

Beg me once again, I'll let you have a taste,
nothing more but nothing less
wrapped in your arms I'm gonna stay,
for tonight, not for the day..
maybe tomorrow if I want to
I'll can steal your soul again.

And yes, before the dawn I'm coming home,
before someone sees me, I'll be gone.
Walking alone, staring my life go wrong
erasing your memories from now on,
I can't stay for me, for you
I can't stay and that is the whole truth.

So should I say goodbye?...
Would that be a lie?
So would you say goodbye?...
Would you change guilts feelings for pleasure?
Would I measure?...
So could I blame you for that?
Tell me right away so I can turn my back.

Bitter players, never win.
bitter players live in sin.

Insomnia.

The usual insomnia has come to visit me,
the usual insomnia is sitting here,
but before she kill me,
she wants to have a word with me.

I wonder if tonight she would let me touch her,
if tonight her skin will blend with mine,
'cause her words play with my mouth,
sitting next to me I can't stop wanting her spell,
sitting next to me she plays to not cross her eyes with mine.

And I just want to go out through that door,
escaping from this my little hell
but there's no other room in this floor,
she has me, every night, every month,
she has me, she's my only shell,
she's mine, she's my rattling yell.

But here I am, sitting right beside her,
without wanting her more that I already do,
The usual insomnia, my most common mania.

Primera etapa: Negación.

Reflejado en mi piel,
mis tatuajes en el papel,
mis ojos que se esconden de la luz,
mi boca busca besos sin dueño,
mis manos recorren tu cuerpo
al borde de esta locura tan mía,
el borde de tus labios que se niegan a mi,
tu que me niegas por completo,
que me niegas por un loco deseo,
que me niegas por derecho.

Y espero al final del callejón,
con mi cigarro y apoyada en pared,
espero a tu aliento en mi cuello,
al ese minuto en que acaba la noche,
y que para mi recién comienza,
susurros en la niebla acarician
al extraño que a mi se enfrenta.

Y me negaras cuando ya no pueda retenerte,
me negaras cuando atravieses la puerta,
y de esta locura tan mía sólo quedarán besos vagos,
palabras que no te dije, silencios varios.

Me negarás por completo.

Sucio criminal.

Y no tienes idea de lo que siento,
no tienes idea de las sonrisas que ya no me robas,
de los días en que te cito,
de los momentos que al parecer sólo yo recuerdo,
de las llamadas que no llegaran,
y de esos besos que tampoco tu me darás.

No tienes idea de lo que es arriesgar,
de poner los sentimientos a prueba,
de no saber que pensar, no tienes idea lo que es querer,
sólo sabes repetir palabras al aire,
tu monotonía de siempre,
yo no quiero ser la anestesia para tu corazón,
no lo seré tampoco.

No vendere mi alma por nada,
ya no seré yo quién llegue a buscar cariño absurdo a tu lado,
se acabo el paseo para mi,
creo que al fin me merezco cariño de verdad,
no uno ocasional, y si creí poder jugar el juego,
jamás te mentí.... ya no quiero ser parte de el,
por cosas de la vida igual perdí.

No quiero ser sólo un cuerpo frio al que busques
cuando ya es lo suficientemente tarde,
ese que por capricho recorría ciudades enteras
sin darse cuenta de la estupidez que hacía,
esa era yo, hasta hoy cuando me agoté.

Aún así aqui estoy sacandome palabras aunque no quiera,
pero me ganan las ganas, las ganas de decirte
que te quise, en silencio, en las noches e incluso desnuda,
te quise, cosa que no debí haber hecho,
hecho que no debí haber dado por sentado.

Besos que no debí haber dado,
besos a labios que no me buscaron,
y te di paso a entrometerte en mis pensamientos,
pero no es justo al final del día,
y soy femina para repetir mis famosos ecos,
ya no quiero más de esas palabaras que tu no permita tu osadía,
mi cobarde favorito, ojos que no miraban los míos.

No quiero ser sólo aquella mujer que fumaba a tu lado,
ya no quiero nada que no eres capaz de decir, o demostrar.
No quiero mas falsas espectativas que me encargue de imaginar,
ya no quiero mas cuadros vacíos que tu no pintarás.

Tourette.

No puedo dejar de pensar, y volver a toquetear mis mismas palabras, más que leídas y comentadas pero jamás pronunciadas, porque no me atrevo, porque sé que para ellas no habrá un minuto tuyo, no habrá un respiro ni una respuesta decente de tu boca que no sea más que otra muestra de desaprobación, desinterés, y si me quedo con la suposición de que jamás te importo, que yo jamás le importe, al otro lado del nido de sábanas, del enredo de miradas que jamás te dignaste a mirar, del enredo de cosas que pensé y no comenté porque no puedo decirlo de una vez, porque no hay espacio, no hay tiempo, no hay un sentimiento, no hay respeto, si ese lo perdí, lo señalé y lo defendí, lo perdí sin darme cuenta que era así, reclamando mi estúpida libertad que para otros es tan aclarada, pero esta excepción me tiene con las manos atadas, con la mordaza entre dientes y mi lengua que no para de preferir el silencio que niego, que niego, y alego, y me alejo, me acerco, y voy y vuelvo a quemarme una vez más con tu indiferencia, con mi ignorancia, jugando una vez más con mi ego, voy y vuelvo, me acerco y juego a mentirme, juego a mirarte y observarte sin verte, sin derecho de actuar, con el continuo impulso de sólo hacerlo, y decirte a la cara: ..... más palabras en silencio.

Junio infernal

Es gracioso encontrarse con cosas viejas y ver como los años pasan y seguimos siendo los mismos.

Sólo con una pizca de orgullo por ello.

No me resulta esto de no verte...
como si se pudiera de cierto modo... no verte?
es como no hacer real las veces que te pienso,
las veces en que mis pensamientos viajan a fechas exactas...
fechas exactas donde por casualidad estas tu.

Y te veo, te veo más de lo que yo misma esperé,
te siento y me acurruco más de lo que yo misma pensé,
vuelvo a casa dejando las verguenzas colgadas,
vuelvo a tu olor, a tu sonrisa, e inevitablemente a nuestras lágrimas.

Vuelvo y no pensé que cuando te viera querría robarte besos,
besos que me recuerdas que son míos,
míos, con nombre y propiedad,
míos porque tu no quieres que sean de nadie más.

Y quiero renunciar a mis decisiones, a mi posición,
renunciar a mi?... a mi?... Qué es de mi?...
cuando pensé que todo se había perdido...
vuelves, cuando no pensé, no imaginé, cuando no te busqué,
deseos vagos que debo probar que si perduraran en el tiempo,
deseos de los cuales no dudaré mañana,
deseos por los que por ahora no puedo arriesgar.

Y qué siento?... no sé que siento, pero se siente bien decir la verdad,
aunque sea nuevo para mi, y lloro mientras te ríes en mi cara,
pero te miro y también lloras de nuestra posición,
de nuestra ex-seudo-relación, lloras y no puedo hacer nada,
no puedo aliviar el dolor con mentiras, no esta vez.

No te engaño, no te miento, no te odio, no me miento,
solo siento, y nos robamos besos,
y de cuatro mil canciones sólo suenan aquellas que llamamos nuestras,
de treinta meses ahora sólo me robas sonrisas,
por encima de los lentes, vieja costumbre cuando me veias,
vieja costumbre, de tener miedo, vieja costumbre de huir.

Quiero cerrar capitulos, no me importa el final, sólo terminar el puto libro.

Serpiente.

Yo no puedo reptar hasta tu lecho y asfixiarte de a poco
para que no sientas más... para que tu corazón por un día
se logre sentir como el mío... paralizado, asustado, deshecho...
muerto.
Atormentado por fantasmas, y recuerdos, por sonrisas y mil lágrimas,
en silencio, a gritos, y sola.

Aún asi no me dejas mudar de piel, no me dejas cambiar de una vez,
no me dejas respirar, ser otra, matarte, y mis manos tiemblan,
mi voz se quiebra, mis ojos miran la pared o lo que sea para no encontar
los tuyos, los tuyos que me miran fijo, los tuyos que me hablan
sin que tu boca murmure palabras.

Pienso más de lo normal, más de lo esperado, jamás pensé tanto,
tenía algunos esquemas, pero ahora todo es un esquema, hasta la más puta cosa lo es.
Y no es gracioso, ya no es gracioso, no quiero ser más un chiste andante,
no quiero pasar a tu lado de nuevo sin que tus ojos me miren, te quiero a ti
mas de lo que esperé, más de lo que imaginé, y si quiero ser ese reptil,
inmundo que te haga cometer los pecados que en mis noches soñé.

La jaula

¿Y si no prometo cielos ni amaneceres rosáceos?,
¿Te conformarias con noches largas, con mi eterno otoño con largos toques de invierno?
¿Dirías sí, cuando tus ojos no me vean, cuando tus manos no me alcancen?
Te prometo mis besos, pero jamás mi amor, te prometo mi cuerpo pero jamás mi alma, quedate con mi voz, con mi olor, quedate con ello, eso si te prometo.
Quedate con mi días muertos, con mi insaciable deseo, te regalo la mentira que jamás te ocultaré, mía es la verdad, mía es esta soledad que se amarra con desgano y terror a tu alma, a ti a quién vuelve cuando no quiere. Tu mi hogar, mi desgracia, mi jaula y te amo con esta locura que día a día varía, con mi ausencia, con mi falta de certeza.
Te amo con este corazón que se siente morir si no estás en este invierno con toques de otoño, y te amo con derecho a retractarme cada vez que no sepa que color son tus ojos, aunque pelee por mi libertad y aunque arranque de mi jaula siempre volveré una y otra vez con ganas a estar dentro de ella.
Te amo en pocas letras que son la clave de mi no consecuencia.

Correcto.

No te has dado cuenta que sigo bailando en mi mismo lugar, son cosas tan evidentes que no soy capaz de procesar, me río a ratos cuando tus ojos cubren los míos sin sentido, sin querer, mi curiosidad juega un papel importante cada vez que camino a tu lado, pero tal como estas no te conozco.
No hay diferencia, yo soy incapaz de ser siquiera tu bastón cuando tu eres el talón de mi pie. Y continuo bailando en el mismo lugar, salvaje, arruinada pero en mi máximo esplendor, así no me conociste, así no morí. Así no me escuchaste, y aún así me desnudaste y me lanzaste a bocas hambrientas, me diste la noche, el frío, me diste sentido cuando pensé que había nacido sin el.
Soy la Reina en su trono, ordenando tu muerte, soy el verdugo en el día de tu ejecución, soy el último que beso tus fríos labios antes de que me equivocara y me sacrificara por ti. Y no tuvo sentido como mucho tampoco suele tener, fruta podrida hay tantos que se perdieron entre tus piernas, no eres la primera, tampoco serás el último en verme caer.
Juega en tus bosques de negro espesor, dile a los árboles que te den calor mecete entre sus toscos brazos, aún así no estoy pero no me voy sin saber de ti, si tu sueño por lo menos aunque pobre sea placentero. Recuérdame como la melodía que no cantamos en invierno, como el sol que no nos cubrió, pero recuérdame.
La próxima vez seré yo, quizás ya no seas tu, quizás seas tu y ya no sea yo, pero eso es irrelevante.
Como yo irreverente, recuérdame decirte que eres el error más hermoso que existe, pero si me río lo hago de verdad, no hay facetas escondidas ni personajes inventados. Te deseo lo mejor de lo peor, y que te calles, en el formato que quieras, en el idioma que gustes.
Ah, te quiero no te imaginas cuánto, si te atreves sabrás distinguir.

Olvidé mi nombre.