Sequía.

Yo me vendo rápido a esos brazos que llegan y me sujetan por un rato, pero las cosas no funcionan así; ya no funcionan así.
Para mi los teléfonos suenan, para mis los buses viajan, para mi existen miles de esas sonrisas vagas, y para tu sequía hoy me deshago de toda marca que me ahoga, de estas lágrimas de las cuáles que eres espectador a través de la pantalla.
Sequía de puta madre, a ti esta vez te hablaré claro, por cada cosa que ese día amé, hoy odio.
Débil así me llamaste, me sentí enferma frente a tus ojos, para ti siempre tengo mis mejor sonrisa y la mejor disposición, piernas depiladas y mi cuerpo dispuesto a compartir tu calor en mi cama, por ti me tragué esos días con pena y rabia esperando por una llamada que no llegaba, pero que importa soy débil.

Soy yo la que llora ahora mismo, a mi a quién ahogan sus llamadas, sus ausencias, sus insultos, tus palabras, amigos y familiares, me ahogan, di todo más de lo que pensé, tomaste mi año y lo lanzaste lejos cuando era lo mejor que tenía que ofrecer, regalame sólo una pregunta de vuelta o al menos una mirada de cordialidad que sea directa y no cínica.

No saben como me duele, cómo las extraño, como sólo quería que estuviesen para mi, y ser egoísta por un momento, quería que me sostuvieran a mi un minuto, siempre voy a la guerra primero y siento la necesidad de volver con la cabeza en alto, pero esta vez no puedo tener más heridas abiertas; esta vez no quiero mantener la cabeza en alto.
Y me iré como siempre, y cuando este lejos me extrañarán??
Las amo como a mi sangre, pero me siento tan sola.
Aún después de tantos años, hay cosas que no son obvias, aún después de tantos años no lo entienden.


Cosas simples, las más simples para mi; sólo para mi.

Demasiado.

Lamento, irme sin avisar, a veces y muchas veces más de las que crees no tengo nada más que decirle al mundo, mi mundo se resume a ti, y otros 3 como mucho, ese mundo que sólo toma vida por la noche, a ratos en el día y el cuál cada día pierde su gracia, ya no tengo ni ganas de decir adiós, si ni siquiera es eterno, sino casual.

Estoy cansada, intoxicada, pero eso tampoco lo sabes, hace días tampoco te cuento eso, me cansé de repetir las mismas palabras, si al fin y al cabo siempre será lo mismo, same shit different day.
Hace días que tampoco escribo, hasta esto pierde su gracia, los días son lo mismo y me puedes encontrar en ese mismo lugar con el computador en frente, no quiero más ni siquiera tengo ganas de fumarme un cigarro, hasta eso pierde su gracia, y entonces me invade Diciembre sin presentarse debidamente y es lo mismo nuevamente, otro mes sin gracia.
Físicamente me siento mal, no te molestes en preguntar si en otro aspecto es igual, sabes la respuesta obvia, doy más pasos hacia atrás de los que llevaba la cuenta, ya al menos no me afecta del mismo modo, ya no dejo que esas lágrimas me inunden de la nada, ya no quiero llorar, ya no tengo ganas de llorar. Me entrego al sueño más temprano que antes, descanso menos, cada día me invento una nueva excusa para no levantarme, siempre tengo suficientes por qué, y si no tengo me encargo de excavar dentro de mi mente hasta encontrar ciertas partes que si pudiesen encajar juntas. Tampoco soñar tiene gracia.

Creo que besé a la meditación y me aleje caminando tranquilamente, maldito complejo de hombre.
One night stand.

Tengo una sensación, tengo esas vagas ganas, no quiero caminar, por hoy me rendí nuevamente, mis piezas no encajan, me miro en el espejo para encontrarme con ese deforme rostro de lo que fui yo, tengo suficientes excusas para alimentar ese ser asqueroso que con el que cada día quieres conversar, tengo las suficientes para llenar habitaciones enteras. Siempre pensé que cuando uno se siente mal es la mejor instancia para escribir, pero he conocido varios escalones en esta larga escalera, me he sentado en algunos por largos ratos, algunos son más míos que otros, y he observado largo rato como mis venas se llenan de nuevas drogas de extraña procedencia pero eso tampoco me preocupa, escondo mis moretones, escondo mis excusas, me escondo dentro de mi propia boca, bajo mi propio pelo, bajo mi propia piel, pero no es suficiente, siempre tengo algo más que matar, siempre me obligo a encontrar un nuevo trozo de mi, y lo infecto, lo someto, me someto a sentir aún más de lo que no me merezco, pero nadie tampoco sabe eso. Soy un puñado de emociones sin causa.

Y aquí vamos de nuevo, se me aprieta lo que sea que hay bajo estas costillas, me basta ese minuto en que me hablaste, y todo lo que negué esta nuevamente sonrojando mi cara, humedeciendo mis ojos, y dándome nuevas excusas, estas piezas parecieran encajar pero tengo demasiado miedo de juntarlas, demasiado miedo a volver arriesgar, pero sólo arriesgando se supone que se vive, y sí esto tengo ganas de decírtelo.

Me puedo retorcer, una y otra vez, buscando la mejor manera de explicarme, podría asfixiarme y aún así no lo lograría.
Game over.

Don Misael.

Estoy haciendo exactamente lo contrario, debería llamarte pero aquí estoy escribiéndote, haciendo exactamente lo que no debería, perdiendo el tiempo, hecho que te juro mirándote a los ojos que nunca hago.

Te extraño demasiado, sé que me fui de casa con la frente en alto y con mi orgullo por delante, sé que te dije que todo estaría bien y que hasta sería responsable, te mentí y aún me creíste. No sé como decir bien las cosas, mucho menos cuando te tengo de pie frente a mi, sé que te miento constantemente y sé que te he herido más de las veces que puedas contar, sé que he cerrado la puerta en tu cara y te he escupido y dado la espalda. Pero te amo tanto, papá estoy tan perdida.

Y me desespero, abuso de todo, y jamás te digo la verdad por completo, no quiero seguir siendo una verguenza de la que no te sientas orgulloso, pero jamás me he esforzado realmente en estos 4 años, vivo una vida que no deseo pero nada puedes hacer por mi ahora, creo. Ojala pudiésemos volver a esos días donde me ibas a buscar a clases, donde conversábamos siempre, donde estábamos tu y yo, y donde pasará lo que pasará tenía tu mano para sujetarme, viví lo que no esperé, he vivido más de lo que te puedes imaginar, y me he acostado con más hombres de los que puedes contar, mis noches son más largas de lo que me espero, me enveneno y me ahogo en drogas y cigarros, no hay fin de semana donde el alcohol no me acompañe. No sé que me pasó, en parte igual lo quise así.

Cada vez que nos recuerdo, se me aprieta el corazón, ¿qué nos pasó?, eramos un gran equipo, sé que no es tan así pero soltaste mi pequeña mano, y digas lo que digas sigo sintiendo lo mismo, prometiste quedarte conmigo y aquí estoy llorando frente al computador sin poder hablarte por teléfono, perdí la confianza en ti, pero jamás entenderás lo que me dolió, de cómo me duele, se supone que también soy parte de tu familia, se supone que es verdad, pero sabes en el fondo que no es tan así, y ya no puedo estar preparada para la guerra cada vez que pongo un pie en tu hogar, me agoto, aparte mírame estoy sola de este lado de la trinchera, la última ves te diste vuelta y cruzaste la frontera, me miraste como una extraña y me dejaste salir por esa puerta tan sola como llegue, ¿donde estas ahora? ¿aún me amas?.

Y no se trata de dinero, sólo te quiero de vuelta, a ese mi papá que a escondidas me acompañaba al psicólogo, y no a uno sino a varios, a ese que esperaba afuera de la consulta y me tenia una sonrisa y no me recriminaba nada, ese que me llevaba a comer helado y caminar los sábados, papá me siento tan mal, siéntate a mi lado como cuando me desesperaba porque no entendía matemáticas y me decías que no desesperara que lo iba a lograr, han pasado 4 años y cada vez te siento más lejos, ya no hablamos, nos gritamos y decimos las cosas mas horribles uno al otro.

Sigo sin llamarte, sigo sin hablarte de lo que realmente pasa, ya no te cuento si me interesa alguien por ahí, ya no te digo la verdad sobre la Universidad, ya no estoy a la misma hora contigo en casa, ya ni te veo, ya no me compras galletas, soy la loca de las galletas y es todo tu culpa. Te extraño.

Pero te traigo más problemas de los ya tienes, pero seguimos caminando de la mano como cuando era chiquitita, perdóname si cometo mas errores de los que llevo cuenta, perdóname si no respeto a tu familia, perdóname por no saber cómo reaccionar, ya no quiero perderte más, me duele saber lo que le dices a mi mamá cuando no estoy, ¿es verdad?.

No todo puede estar tan mal, quizás es sólo idea mía, quizás es sólo idea mía.

Para tu traviesa curiosidad.

Querido señor lector, me permitiré una pausa para conversar con la pantalla que ya luego leerás.
Cigarro en mano, vicio necesario y adecuado, siempre he pensado que es sexy cuando una mujer fuma y acerca lentamente el cigarro a su boca, tengo una manía que no sabía que tenía hasta que me lo dijeron, justo después de un beso me muerdo el labio.

Un dato inútil.




Cuento con la cordura de otros para mantener al menos un pie sobre la tierra, quiero pintar el cielo de rojo y que las nubes fuesen llamas, no temo a la locura colectiva que todos esconden día a día, amo esa agresividad constante cuando los ojos te miran fijo y no se atreven a decir una palabra, soy rápida para engañarte si te descuidas un momento, pero no me descuides tengo la facilidad de hundirme bajo litros y litros de lágrimas cuando no me estés observando.

Suelo entregarme sin medir consecuencias, pero cuando las sábanas están desordenadas sobre la cama, siempre en algún momento estaré conteniendo la respiración, la carne me carcome y puedo ser lo que mejor puedas evitar con una facilidad que desconoces, excelente mentirosa, pobre honesta con el puño en lo alto pero que jamás caerá. Jamás esperes de mi boca escapar un abrázame, un por favor no salgas de esa puerta,  el ego cretino no me lo permite, y no te enamores, se lo he advertido a muchos pero pocos escuchan, reptaré por tu cuerpo y de a poco te ahogaré conmigo, no mueras porque necesito aire limpio.


Algunos con el tiempo se vuelven inmunes a mis técnicas de arpía, dicen que con estar un buen tiempo en la primera fila de mi loca vida sirve bastante, que soy como la varicela,  te infectas, te duele por un rato y luego te vuelves inmune, igualmente permanezco con mi mejor sonrisa así que al final no ganas nada.
Me encanta amarrarme a imposibles, soy fiel adicta de mis vicios, y mientras más juegues conmigo más me dormiré a tu lado, pero jamás por completo, las paredes no me atan, los cuerpos me cansan, jamás unos labios saciaron los míos. Amo la violencia, perdí el enfoque hace un rato, no pretendo encontrarlo, jamás nunca me sirvió.

Atente a tus consecuencias, yo las mías las dejo de lado, no sirvo para pensar en ellas continuamente, por lo mismo la ropa sobra más de la cuenta, aprendí a sentirme cómoda desnuda frente a otros cuando sólo se necesita esa respiración agitada, yo me escapo más de la cuenta, más de lo necesario, no necesito excusas baratas, no necesito de tu pena ni de esos besos de despedida, cierra los ojos y ya no estaré, no sirvo para esas porquerías. Regalame noches oscuras como las de Baudelaire y quizás me mantengas más de lo que esperé, pero dudo que tengas un poco de la locura necesaria para mantenerme sentada esperando la próxima palabra.

Soy una maníaca contaminada por el mundo, me absorbe cada nuevo amanecer y conozco más estaciones de las que puedes nombrar, sé cómo irme pero siempre recordaré como llegar, brújula perdida y perfecto sentido de orientación, pasional, desquiciada, anormal, pero exquisitamente perdida entre hambrientos a los que jamás querré, ni por si acaso, ni de desgano. No toques mi puerta simplemente para ti no estoy.






Para mi no hubo amor, y si lo hubo murió por culpa mía, por mis estúpidas ganas de hacerlo mejor, me traicioné de la manera mas hermosa y continua que encontré, pero tampoco lo sabrás, como decía mi madre manten tus secretos tuyos, los míos son públicos sólo hasta cierto punto. Me amo cuando menos debería.

El camino es largo y yo camino para cualquier lado.


Tihare.






Foto de Mastowka.
Dibujos de Matriarch667- http://matriarch667.deviantart.com/

La maldita bastarda.

Esto de conversar con el ex, nadie lo entiende, tampoco quiero que me lo entiendan, aunque todos me dicen que no es para nada sano, pero debo admitir que el tiempo ha hecho de lo suyo, las heridas sanaron, el cariño se pego su cambio abrupto, pero aún esta allí, siempre querré a ese loco que me robo el corazón por primera vez, y me encanta conversar con él.
Y mentí, una debe tener sus secretos, lo he visto, y sí compartí otra vez de esos besos que fueron míos en algún momento, y lo extraño a ratos, y lo odio a otros, aún me siento cómoda cuando me abraza y nos dormimos así. Lo amé con toda la locura que puedo tener dentro de mí.
Lo malo es que aún tengo mucha más de esa mierda así que si no sirvo para ese hombre, maldita bastarda, me carga eso de mí, así que aquí va el primer consejo: si por algún motivo te tropiezas conmigo o alguna persona de mi tipo no nos mires a los ojos, al menos yo soy capaz de arrancarte el corazón con una cuchara de palo.

La vida es súper rara, tengo el peor remedio para las penas, yo y mis vicios, suelo perder todo cuando me siento mal, cuando ya nada tiene sentido, aunque para que andar diciendo unas cosas por otras, normalmente nada tiene sentido, o al menos el sentido que yo quiero, la vida que yo quiero, y me río, que ganas que mi padre leyera esto y supieras de una vez que no soy feliz, pero te amo así que me esfuerzo en no darte más problemas.

Ayer fui a un cumpleaños, y allí estaban dos de mis locas aventuras, conversando frente a frente, y allí estaba yo con cigarro en mano, me ataco la memoria, pero el corazón quedó intacto, insisto el alcohol me ayuda en demasía, a ratos es un buen amigo, sentí como ligeramente los hilos de cada sorbo que bebí me ayudaron a esbozar una hermosa sonrisa casi honesta, para sentarme entre ellos y conversar a la par, ninguno me miro a los ojos.
La gente debería conversar a los ojos, seré loca pero de un tiempo hasta aca no tengo nada que esconder.

No seas tan cruel.....

Y ahora que hablé contigo, no sé que decir, y siempre te digo mil cosas y peor aún te lloro, y lloro por horas y entonces me haces reír, me abrazas, conoces mi locura en todo su esplendor, ¿crees que algún día alguien la amará?
Vivo con ese miedo que no sirve para nada, la verdad este año he arriesgado mucho y ganado nada, pero soy súper porfiada y sigo contra la corriente me cuesta decir ya hasta aquí llego yo. Pero no me puedo quejar tengo una vida tranquila, con sus problemas obviamente, y llena de gente.

Cigarro y su tecito con leche.

Pd: No hay necesidad de mentir, vuelvo a llorar a ratos.

Ese sábado que choqué con el cemento.

Mucho silencio, siento que el mundo me succiona. Es re complicado salir con alguien, me gusta de hecho me encanta pero no sé como cresta comportarme, a ratos no sé que decir, y tampoco sé como actuar, y cuando me la juego después de un rato no recibo respuesta, eso es lo malo de estar en esta fase, no poder hacer nada para no parecer la loca enamorada, o la mina pegote o la mina que no le interesa nada... me siento weona, te puedo apostar que también te acuestas con otras.

Y esa es la wea, me molesta porque en parte igual sé que no es tan así y que tu espíritu nerd no te deja echarte a volar todos los días, aparte no pareces del tipo mujeriego aunque por lo que me has contado igual tienes un poco de aquello, pero ¿qué estoy alegando? si yo soy igual o peor que tu. No te entiendo, no te logro descifrar y me encantas igual, ¿podrías sólo llamar como siempre y sorprenderme?. 

No sé que esperarme, cuando en realidad no debería esperar mucho, en casi un mes debo tomar un avión y no te veré durante mucho tiempo, todo esto es estúpido, pero me gustas y quiero decírtelo, más allá de sólo decirlo cuando estamos en la cama, no puede ser sólo sexual, me niego a creerlo. No te asustes por las llamadas de ayer, estaba en cualquier dimensión, lo siento mucho.

Mierda.

Me siento de lo más estúpida en días. ¿Por qué este año de porquería se rehúsa a pasar rápido?, cada semana peor.... y ya definitivamente no me hace gracia, poco me importa si soy trágica, mi realidad deja de ser trági-cómica.
Las cosas son como deben ser, que el universo se vaya a la mierda entonces, (¿Por qué Tom Cruise siempre tiene lentes que se le ven muy bien!!???, lo envidio). 
Gael me abandonó, hambre, película, estoy idiota, para nada de sexy.
Es gracioso cuando uno conoce a alguien, y más aún cuando alguien cree conocer a los otros, hoy ha sido un día de sorpresas y en parte para nada agradables, (aquí va nuevamente mi ser amargado conversando en altavoz). Por lo menos me fue bien en mi prueba, o al menos eso creo, metro asqueroso, ducha necesaria y café, me exijo un café ahora. Adrenalina a la vena, eso quiero ahora, pero no mandar a la cresta al mundo, eso no tiene caso y al fin y al cabo jamás tiene buenos resultados al menos en mi caso, me declaro la reina de mala suerte y con nada de orgullo ni glamour por delante.
Me considero una excelente mentirosa, pero últimamente me va como el ajo en eso, o mejor dicho perdí la gracia porque simplemente mentir en sí perdió la gracia. Estoy en ese período donde el avión se mueve de una manera impresionante, turbulencias mode on, después de un rato uno se acostumbra y todo pierde la gracia.
01:49:31. Distracción.


Y es verdad cuando dicen eso, (siempre dentro de la distracción), "Algún día es una bonita manera de decir nunca", me atrapan de una manera impresionante los extraños y sus extrañezas, sus miradas revueltas y sus palabras simples, me encantan porque a ratos juegan a esconderse dentro de lo obvio, en lo obvio no hay cabida para mentiras y es entonces cuando sus propios cuerpos los delatan, extraños.... un chiste.


Yo también soy de esas que repasan las frases dichas por otros buscándoles sentidos que no tienen y no tendrán, la maldita gracia de ser mujer y más aún a mi edad... ¿Qué pensaré a los 30?. Seguro me reiré, siempre me río de mis tonteras, mis pésimas decisiones y mi mal gusto. Especialidad en sacos de weas, todo un MBA en ese ámbito, pero aunque el tiempo pase jamás seré fome, por lo menos me hago reír a mí. (Tiempo 0 - Tihare 1).


Cero vergüenza, maquillaje corrido y un aliento de demonios, esa soy yo cuando el mundo se pone en stop.
Hollywood y sus películas tan fantásticas, simplemente esas weas NO PASAN.
Por Dios, Hollywood de burla de minas como yo!!!... desgraciados. Igual soy simpática, a ratos como en estos 30 segundos mientras escribo esto me caigo re bien. (2 minutos + y chao).


Esa es la parte triste, no es mentira. (Nada que ver con lo anterior, no hacer vínculos por favor).
Volvió Gael,  verbo ronronear.
Me rehúso a quedarme de brazos cruzados, hoy me veía linda, y me sentía de lo más bien por lo que tengo todo el derecho de decir cosas que están de más, pero cosas que nadie lee pero que igual me tomo el tiempo de escribirlas porque a mi me sirve, ¿Para qué?, el fin da lo mismo total al final de día y en especial en la madrugada todo da lo mismo, no sirven las bromas por si acaso.


Pero para eso deberías dejar al menos que toque algo,
algo que hiciese o causase alguna diferencia, pero conozco sonrisas,
y sé que al final de día eso da lo mismo, 
al final del día uno encuentra mucho de lo que no sirve,
pero si abunda el aliento embriagante del alcohol,
y también abunda la luz del día.


Podría decir mil palabras que realmente no dirán nada, 
por lo que podría simplemente quedarme en silencio,
aún así todo me enmudecería, todo me taparía y un todo,
yo me volvería parte de un todo, del que no pertenezco


Me quedaría con el asco, 
ese mismo asco que me acompaña a casa,
asco mental, y el arrebato que no hice,
porque a decir verdad, mi ser impulsivo comete más actos de los que tengo memoria,
no me agrada, no me agrado, aún duermo en medio de la cama.
Se siente vacía.


Me vuelvo bestia, hermosa bestia en nieblas,
esa niebla que se disipa, pero constantemente está,
soy bestia que arranca palabras que no valen nada, 
soy bestia con mil pasos compartidos, 
pero bestia que de noche abraza,
al fin del día bestia.


Un poco más un poco menos de lo que me arrepentiré mañana,
soy bestia hembra, la razón se pierde a ratos,
aún así me persigue, bestia y todo no soy inmortal,
bestia y todo me creo incapaz de botar el humo en tu cara.


Llámame bestia, no me avergüenzo,
llámame imbécil en la cara, no me escondo.
Esa era la idea ¿verdad?,
hay cosas que no son mi especialidad.





Más bestia que nunca.
imagen de johnnysk (deviantart).

Señor del lenguaje diferente.

Me encanta, si empezaré diciendo eso, me encanta, un verbo al azar pero correcto, ese azar que podría apostar que te aterroriza, molesta y que sin miedo encaras día a día. 
Me encanta que tengas respuestas para todo, y disfrutes siendo este loco sistemático, concentrado, con el cejo fruncido y analizando la más mínima cosa que pasa, me encanta ver cuánto te desgastas, un loco sistematico esclavo de su propio trabajo, de lo que llamas un arduo trabajo... 
Público lector: Prohibirse imaginar.


No te mereces ni siquiera que te nombre, me lo advirtieron, no entendí bien. 

Vodka.

Sentados... estamos sentados... ese olor.. ¿lo reconoces?....

y leiste mil pasadas de mis días... ida y vuelta de ellos.. sin vergüenza... sin miedos y mirandolos de fijo..... eres un enfermo...cobarde que mira de frente sabiendo que morirá...eres sólo un enfermo que fuma con todas sus ganas... sin ganas... mueres de a poco y para mi placer mueres, que manera de morir tan bella al ritmo de tambores y golpes secos que mañana no recordaré... no sabes lo que tienes en tus manos,

Sin miedos te perdiste en tu propia mente... te ahogas en arenas que no existen y tocaste sitaras que no conoces en lo absoluto pero te advierto te perderás porque es hermoso no puedes negarlo.

Complices en circunstancias que simplemente no esperabas.

Consonantes.

No me agradas más de la cuenta.

Pero te invito un pucho, de esos que fumábamos y quizás una cerveza si es que no me molestas tanto. Tengo una canción pegada, y me encanta. ¿Estudiar? No es la opción.

La verdad no puedo, tengo esa tentación de hacer lo que sea menos lo que debería.

Quiero volver a reírme de mi torpeza innata, sin que los demás se espanten, ya no puedo dormir.

Y te contaba de mis penas, de cualquier modo, y más inspirada que nunca, y pucho tras pucho te reías en mi cara, tomo de a poco, mi chela siempre baja más lento que las demás.

Pero no mentí, me agrada eso; y después sabía que habría un abrazo simpático para dormir, y como cada noche te digo y me preguntas ¿Por qué?, otra vez tengo pena.

Sólo es, pero gracias es un buen recuerdo.

¿Pucho? Mi mamá siempre me dice que no debería fumar, pero ella apenas le hablas de algo un poco profundo respira profundo y exhala humo, no falta mucho para que te ofrezca uno, decían que relaja, sólo me da la libertad de disfrutarlo.

La era de Felipe terminará, sabias palabras amiga mía. Pero aún cuando escucho canciones lo recuerdo y a pesar de todo aún ruedan esas locas lágrimas de lo que fue. Ya dejara de doler.

Soy experta en tomar pésimas decisiones, con el tiempo me volví cobarde, pero el tiempo se encarga de sorprenderme mil y una vez más, llega un minuto donde todo da lo mismo, donde todo es malo, donde todo no es tan malo, donde todo es, ¿Donde está mi gato?.

Por más que la nube negra me llueva encima, me encanta mojarme.

Leave the light on, I'll never give up on you.

Just leave the light on, for me too, for me too.

http://www.youtube.com/watch?v=DhVsjz2J5Gk

=)

Esperando a mamá que llega en unas horas de "visita", a ver como acaba eso.

Para cuando mejore.

Aún recuerdo cuantas veces te alegue, con mis puños llenos de razones y mi boca iracunda. La verdad quizás mis razones no tenían el peso que pensé que tenían, mi error, no tenías la culpa.

Sin embargo, siempre estás, menos mal que estás, la casa no me come de noche, por lo menos tengo a alguien con quién hablar.

Cómo cantaba Ceratti, "Así son las cosas, amargas, borrosas, son recuerdos de un tiempo mejor".

No todo tiempo pasado es mejor, tampoco el tiempo del ahora que ya es pasado es mejor, todo es pasado y no todo el pasado es mejor.

Venus

Lentamente caía el vestido amarrado a mi cintura,
lentamente la luz de la noche te dejaba ver mi figura,
fugazmente mis senos escapaban de sus limites
y el frío me acariciaba la piel.
Pero no prefiero nada más que mi cuerpo desnudo
y mi blanca tez..
Y me senté frente al espejo para obervar bien
a esta execrable silueta a la que tu espiabas también,
con mi belleza ignota y por siempre efímera
pues no quiero esperar por los sicarios
pequeños monstruos negros y a ratos blancos.
No poseo el oprobio, ni esta noche me volveré tímida
si me quieres así me encontrarás: desnuda
pues a las flechas de tu goldre conquistaré
no diré palabra y tu boca se volverá muda
poco a poco cada parte de tu cuerpo dominaré
esta será tu maldición
pues por deseo no doblegaras ante nada
ni siquiera tu propia traición
y tal como imaginé
a tu respiración ahuyentaré
y finalmente te mataré.

Players.

Is already late and for now I'll take my consecuences,
day is gone so now I can come out and play
with your desires, with our endless differences,
for a kiss I can make you pray
to the pagan Gods
that you love to adore.

Beg me once again, I'll let you have a taste,
nothing more but nothing less
wrapped in your arms I'm gonna stay,
for tonight, not for the day..
maybe tomorrow if I want to
I'll can steal your soul again.

And yes, before the dawn I'm coming home,
before someone sees me, I'll be gone.
Walking alone, staring my life go wrong
erasing your memories from now on,
I can't stay for me, for you
I can't stay and that is the whole truth.

So should I say goodbye?...
Would that be a lie?
So would you say goodbye?...
Would you change guilts feelings for pleasure?
Would I measure?...
So could I blame you for that?
Tell me right away so I can turn my back.

Bitter players, never win.
bitter players live in sin.

Insomnia.

The usual insomnia has come to visit me,
the usual insomnia is sitting here,
but before she kill me,
she wants to have a word with me.

I wonder if tonight she would let me touch her,
if tonight her skin will blend with mine,
'cause her words play with my mouth,
sitting next to me I can't stop wanting her spell,
sitting next to me she plays to not cross her eyes with mine.

And I just want to go out through that door,
escaping from this my little hell
but there's no other room in this floor,
she has me, every night, every month,
she has me, she's my only shell,
she's mine, she's my rattling yell.

But here I am, sitting right beside her,
without wanting her more that I already do,
The usual insomnia, my most common mania.

Primera etapa: Negación.

Reflejado en mi piel,
mis tatuajes en el papel,
mis ojos que se esconden de la luz,
mi boca busca besos sin dueño,
mis manos recorren tu cuerpo
al borde de esta locura tan mía,
el borde de tus labios que se niegan a mi,
tu que me niegas por completo,
que me niegas por un loco deseo,
que me niegas por derecho.

Y espero al final del callejón,
con mi cigarro y apoyada en pared,
espero a tu aliento en mi cuello,
al ese minuto en que acaba la noche,
y que para mi recién comienza,
susurros en la niebla acarician
al extraño que a mi se enfrenta.

Y me negaras cuando ya no pueda retenerte,
me negaras cuando atravieses la puerta,
y de esta locura tan mía sólo quedarán besos vagos,
palabras que no te dije, silencios varios.

Me negarás por completo.

Sucio criminal.

Y no tienes idea de lo que siento,
no tienes idea de las sonrisas que ya no me robas,
de los días en que te cito,
de los momentos que al parecer sólo yo recuerdo,
de las llamadas que no llegaran,
y de esos besos que tampoco tu me darás.

No tienes idea de lo que es arriesgar,
de poner los sentimientos a prueba,
de no saber que pensar, no tienes idea lo que es querer,
sólo sabes repetir palabras al aire,
tu monotonía de siempre,
yo no quiero ser la anestesia para tu corazón,
no lo seré tampoco.

No vendere mi alma por nada,
ya no seré yo quién llegue a buscar cariño absurdo a tu lado,
se acabo el paseo para mi,
creo que al fin me merezco cariño de verdad,
no uno ocasional, y si creí poder jugar el juego,
jamás te mentí.... ya no quiero ser parte de el,
por cosas de la vida igual perdí.

No quiero ser sólo un cuerpo frio al que busques
cuando ya es lo suficientemente tarde,
ese que por capricho recorría ciudades enteras
sin darse cuenta de la estupidez que hacía,
esa era yo, hasta hoy cuando me agoté.

Aún así aqui estoy sacandome palabras aunque no quiera,
pero me ganan las ganas, las ganas de decirte
que te quise, en silencio, en las noches e incluso desnuda,
te quise, cosa que no debí haber hecho,
hecho que no debí haber dado por sentado.

Besos que no debí haber dado,
besos a labios que no me buscaron,
y te di paso a entrometerte en mis pensamientos,
pero no es justo al final del día,
y soy femina para repetir mis famosos ecos,
ya no quiero más de esas palabaras que tu no permita tu osadía,
mi cobarde favorito, ojos que no miraban los míos.

No quiero ser sólo aquella mujer que fumaba a tu lado,
ya no quiero nada que no eres capaz de decir, o demostrar.
No quiero mas falsas espectativas que me encargue de imaginar,
ya no quiero mas cuadros vacíos que tu no pintarás.

Tourette.

No puedo dejar de pensar, y volver a toquetear mis mismas palabras, más que leídas y comentadas pero jamás pronunciadas, porque no me atrevo, porque sé que para ellas no habrá un minuto tuyo, no habrá un respiro ni una respuesta decente de tu boca que no sea más que otra muestra de desaprobación, desinterés, y si me quedo con la suposición de que jamás te importo, que yo jamás le importe, al otro lado del nido de sábanas, del enredo de miradas que jamás te dignaste a mirar, del enredo de cosas que pensé y no comenté porque no puedo decirlo de una vez, porque no hay espacio, no hay tiempo, no hay un sentimiento, no hay respeto, si ese lo perdí, lo señalé y lo defendí, lo perdí sin darme cuenta que era así, reclamando mi estúpida libertad que para otros es tan aclarada, pero esta excepción me tiene con las manos atadas, con la mordaza entre dientes y mi lengua que no para de preferir el silencio que niego, que niego, y alego, y me alejo, me acerco, y voy y vuelvo a quemarme una vez más con tu indiferencia, con mi ignorancia, jugando una vez más con mi ego, voy y vuelvo, me acerco y juego a mentirme, juego a mirarte y observarte sin verte, sin derecho de actuar, con el continuo impulso de sólo hacerlo, y decirte a la cara: ..... más palabras en silencio.

Junio infernal

Es gracioso encontrarse con cosas viejas y ver como los años pasan y seguimos siendo los mismos.

Sólo con una pizca de orgullo por ello.

No me resulta esto de no verte...
como si se pudiera de cierto modo... no verte?
es como no hacer real las veces que te pienso,
las veces en que mis pensamientos viajan a fechas exactas...
fechas exactas donde por casualidad estas tu.

Y te veo, te veo más de lo que yo misma esperé,
te siento y me acurruco más de lo que yo misma pensé,
vuelvo a casa dejando las verguenzas colgadas,
vuelvo a tu olor, a tu sonrisa, e inevitablemente a nuestras lágrimas.

Vuelvo y no pensé que cuando te viera querría robarte besos,
besos que me recuerdas que son míos,
míos, con nombre y propiedad,
míos porque tu no quieres que sean de nadie más.

Y quiero renunciar a mis decisiones, a mi posición,
renunciar a mi?... a mi?... Qué es de mi?...
cuando pensé que todo se había perdido...
vuelves, cuando no pensé, no imaginé, cuando no te busqué,
deseos vagos que debo probar que si perduraran en el tiempo,
deseos de los cuales no dudaré mañana,
deseos por los que por ahora no puedo arriesgar.

Y qué siento?... no sé que siento, pero se siente bien decir la verdad,
aunque sea nuevo para mi, y lloro mientras te ríes en mi cara,
pero te miro y también lloras de nuestra posición,
de nuestra ex-seudo-relación, lloras y no puedo hacer nada,
no puedo aliviar el dolor con mentiras, no esta vez.

No te engaño, no te miento, no te odio, no me miento,
solo siento, y nos robamos besos,
y de cuatro mil canciones sólo suenan aquellas que llamamos nuestras,
de treinta meses ahora sólo me robas sonrisas,
por encima de los lentes, vieja costumbre cuando me veias,
vieja costumbre, de tener miedo, vieja costumbre de huir.

Quiero cerrar capitulos, no me importa el final, sólo terminar el puto libro.

Serpiente.

Yo no puedo reptar hasta tu lecho y asfixiarte de a poco
para que no sientas más... para que tu corazón por un día
se logre sentir como el mío... paralizado, asustado, deshecho...
muerto.
Atormentado por fantasmas, y recuerdos, por sonrisas y mil lágrimas,
en silencio, a gritos, y sola.

Aún asi no me dejas mudar de piel, no me dejas cambiar de una vez,
no me dejas respirar, ser otra, matarte, y mis manos tiemblan,
mi voz se quiebra, mis ojos miran la pared o lo que sea para no encontar
los tuyos, los tuyos que me miran fijo, los tuyos que me hablan
sin que tu boca murmure palabras.

Pienso más de lo normal, más de lo esperado, jamás pensé tanto,
tenía algunos esquemas, pero ahora todo es un esquema, hasta la más puta cosa lo es.
Y no es gracioso, ya no es gracioso, no quiero ser más un chiste andante,
no quiero pasar a tu lado de nuevo sin que tus ojos me miren, te quiero a ti
mas de lo que esperé, más de lo que imaginé, y si quiero ser ese reptil,
inmundo que te haga cometer los pecados que en mis noches soñé.

La jaula

¿Y si no prometo cielos ni amaneceres rosáceos?,
¿Te conformarias con noches largas, con mi eterno otoño con largos toques de invierno?
¿Dirías sí, cuando tus ojos no me vean, cuando tus manos no me alcancen?
Te prometo mis besos, pero jamás mi amor, te prometo mi cuerpo pero jamás mi alma, quedate con mi voz, con mi olor, quedate con ello, eso si te prometo.
Quedate con mi días muertos, con mi insaciable deseo, te regalo la mentira que jamás te ocultaré, mía es la verdad, mía es esta soledad que se amarra con desgano y terror a tu alma, a ti a quién vuelve cuando no quiere. Tu mi hogar, mi desgracia, mi jaula y te amo con esta locura que día a día varía, con mi ausencia, con mi falta de certeza.
Te amo con este corazón que se siente morir si no estás en este invierno con toques de otoño, y te amo con derecho a retractarme cada vez que no sepa que color son tus ojos, aunque pelee por mi libertad y aunque arranque de mi jaula siempre volveré una y otra vez con ganas a estar dentro de ella.
Te amo en pocas letras que son la clave de mi no consecuencia.

Correcto.

No te has dado cuenta que sigo bailando en mi mismo lugar, son cosas tan evidentes que no soy capaz de procesar, me río a ratos cuando tus ojos cubren los míos sin sentido, sin querer, mi curiosidad juega un papel importante cada vez que camino a tu lado, pero tal como estas no te conozco.
No hay diferencia, yo soy incapaz de ser siquiera tu bastón cuando tu eres el talón de mi pie. Y continuo bailando en el mismo lugar, salvaje, arruinada pero en mi máximo esplendor, así no me conociste, así no morí. Así no me escuchaste, y aún así me desnudaste y me lanzaste a bocas hambrientas, me diste la noche, el frío, me diste sentido cuando pensé que había nacido sin el.
Soy la Reina en su trono, ordenando tu muerte, soy el verdugo en el día de tu ejecución, soy el último que beso tus fríos labios antes de que me equivocara y me sacrificara por ti. Y no tuvo sentido como mucho tampoco suele tener, fruta podrida hay tantos que se perdieron entre tus piernas, no eres la primera, tampoco serás el último en verme caer.
Juega en tus bosques de negro espesor, dile a los árboles que te den calor mecete entre sus toscos brazos, aún así no estoy pero no me voy sin saber de ti, si tu sueño por lo menos aunque pobre sea placentero. Recuérdame como la melodía que no cantamos en invierno, como el sol que no nos cubrió, pero recuérdame.
La próxima vez seré yo, quizás ya no seas tu, quizás seas tu y ya no sea yo, pero eso es irrelevante.
Como yo irreverente, recuérdame decirte que eres el error más hermoso que existe, pero si me río lo hago de verdad, no hay facetas escondidas ni personajes inventados. Te deseo lo mejor de lo peor, y que te calles, en el formato que quieras, en el idioma que gustes.
Ah, te quiero no te imaginas cuánto, si te atreves sabrás distinguir.

Olvidé mi nombre.